Llega el clasico

No se quien ganará, pero de lo que estoy seguro es de que el primer gol, y sin messi, lo meterá el Camp Nou. Sí! he dicho bien, porque hoy es un dia de esos en el que debemos estar todos con el Barça y que los madridistas se den cuenta de lo que es un verdadero infierno. Si hay algun culé que lea estas lineas solo espero que si va al campo sepa lo que tiene que hacer....



PD: no hace falta faltar al respeto a nadie, asi que ANIMEMOS AL BARÇA!!! y amarguemos la navidad a los merengues!!!

El "9"está de vuelta

Rapidez, precision, orguño, entrega, garra, tecnica y sobre todo GOL! esas son los adjetivos que describen a Samuel Eto´o.....

Una de Impresoras

1 - COMPRUEBA QUE ESTÁ ENCENDIDA: Sí, muchas veces pasa eso, y para los que no lo sepan, las impresoras suelen tener un interruptor para encenderlas o un cable de contacto que este siempre conectado.

2 - COMPRUEBA QUE TIENE PAPEL: Suele pasar que sin papel las impresoras van peor.

3 - COMPRUEBA QUE TIENE TODOS LOS CABLES CONECTADOS: Suelen tener 2 cables, si alguno no está conectado.....ya sabes.

4 - ASEGURATE QUE IMPRIMES POR LA IMPRESORA CORRECTA: A cualquiera se le pira la pinza y manda imprimir por la impresora X y se queda esperando a que salga por la Y.

5 - COMPRUEBA QUE LA IMPRESORA ESTA PREPARADA: Lo indica la luz de "Online", y deberia estar en verde. Si no lo está, tiene un boton al lado para hacerlo.

6 - APAGALA, ESPERA 5 SEGUNDOS Y ENCIENDELA: Sí, parece simple pero funciona. Al apagarla y volverla a encender la impresora recupera su configuracion inicial.

7 - REINICIA EL ORDENADOR: ¿Pero no era la impresora?, pues si, pero resulta que el que manda la orden de imprimir es el ordenador.

8 - NO MANDES EL MISMO TRABAJO 14 VECES: Aunque parezca mentira, las colas de impresion consumen muchos recursos, cuanto mas insistas peor.

9 - DARLE GOLPES: Para dar golpes a una impresora hace falta formacion especifica en violencia terapeutica contra aparatos electronicos.

10 - LEE EL MENSAJE QUE APARECE EN PANTALLA: Suele suceder que las impresoras indican lo que les duele...un atasco, un cartucho vacio o una tapa abierta...

NOTA FINAL --> SI TODO ESTO FALLA...SACA UN MAZO Y A JUGAR....

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Santiago Bernabeu

Está considerado como el lugar en el que más robos se producen al año por metro cuadrado en el mundo, siendo la mejor época para esta práctica entre los meses de Septiembre y Junio. Los ladrones suelen vestir de negro (aunque a veces alternan con el amarillo). Sus mayores robos los consiguen una vez al año cuando visitan el estadio gente de rojo y azul o rojo y blanco. Ten cuidado, pues el personal de seguridad no es muy numeroso, a pesar de ser un edificio del Estado.

El propietario se elige en elecciones cada cuatro anos (pero bueno viendo el panorama del puticlub se escapan dimitiendo) y después pues suelen prometer a grandes estrellas de otros países (no confundir con galaxia) y pues suelen coger a cuatro tíos mal contaos de un equipo que le han bajado a 2ª división por timar a los árbitros ( los árbitros se chivaron por que les habían pagado poco).

Los años malos es frecuente ver a los mandrilistas formar mosaicos espontáneos agitando pañuelos de color blanco para saludar a su presidente.

FRASES CELEBRES DE SU PRESIDENTE

Capello es un ganador y con él habrá fútbol espectáculo (por eso le echó)

Ficharemos a Kaká (quizá algún día...)

Guti lleva treinta años siendo una promesa (Guti, gran amigo de Sete, eternas promesas)

Beckham se va a EE.UU. para ser un medio actor (el otro medio ya lo era antes de irse)

Si los socios piden elecciones, las hago mañana. Pero los demás candidatos no quieren (¿seguro?)

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Los peces engañan para eyacular en la boca

El titular de la noticia: “Un pez engaña a la hembra para eyacular en su boca“. Y la explicación científica: “Los peces cíclidos haplocrominos, muy abundantes en los lagos africanos, se caracterizan por haber ideado un truco para lograr la fertilización de los huevos, que la hembra guarda celosamente dentro de su boca. Los machos de este grupo exhiben unas marcas amarillas en la aleta anal cuyo aspecto recuerda al de los huevos. Cuando la hembra descubre las marcas anales del macho, su instinto maternal le empuja a acercarse, para recoger esos falsos huevos en su boca, momento que aprovecha el macho para disparar el esperma hacia la cavidad bucal de la hembra y lograr así la fecundación”. Ahí es nada.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

¿paradon o pifia?

¿paradon o pifia?

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!! --> ¡¡Ese Werder Bremen!!

¿Tu hijo ve el Club Megatrix? xDD

Jajaja, estaba yo navegando tan tranquilo intentando buscar un foro interesante por internet cuando de repente me da por entrar en uno de antena3.....

¿y que puedes encontrar ahí? basta este ejemplo.....menuda sorpresa cuando leo en uno de los subforos la siguiente cita:

"Hola me llamo Jose Antonio Lugermo y soy padre de un chico de 12 años. El problema esta en que no es la primera vez que veo como mi hijo se masturba por la mañana mientras ve a Natalia en la tele, haciendo un programa infantil. Es cierto que la chica esta muy bien, pero me parece inadecuado que vaya mostrandose de esa forma en un programa infantil. Si tanto le gusta enseñar su cuerpo, que presente un programa nocturno para adultos, pero que no se dedique a pervertir a los crios . Muchas gracias y espero que se enmiende algo para bien respecto a la Srta. Natalia." jajaja me parto....

He aquí la culpable -->

PD: Cuidado si tienes el mitico hijo que madruga mucho para ver la TV, en teoria segun dice para ver los pokemon o Oliver y Benji, pero me da ami que cuando empiezan las series es el momento que aprobecha para hacer zapping en busca de por ejemplo Michelle Jenner ("hombres de paco") que creo que tambien tiene otro programa xD

Una ley impedirá que los alcaldes se pongan el sueldo que quieran

Y lo primero que te preguntas tú y lo que debiera preguntarse todo estudiante de leyes (porque los que las estudiaron antes debían haberselo preguntado hace más tiempo) : ¿Es que no existía aún esa ley?

Pues se ve que no. Luego dicen "Queremos acabar con la corrupción en Marbella" y tú piensas "No, si en Marbella no hay corrupción, solamente unos sueldos algo inflados, pero nada más".

La noticia ha saltado por la intención del alcalde de Torrelodones de subirse el sueldo de 57.000€ a 91.445€ y de la que no han tardado en reaccionar ni la oposición ni el resto de ciudadanos.

Hay que ver, aunque en parte es normal, como la economía española va tan "boyante", todo el que puede saca provecho por aquello de que "no vaya a ser que el país se arruine y a mi me pille sin un duro" y ¡Ale, a recaudar pa' la saca! Yo creo que eso es tener poca consideración ¿acaso le han preguntado a la secretaria o secretario si quería un aumento? seguro que no, porque son civiles "del montón" y si lo han hecho, entonces de quien no se habrán acordado es de los que tienen un sueldo por debajo de los 1.000€.

Se me ocurre una idea para un realty de esos que tanto gustan, que consistiría en darle 850€ al mes a cada politico y que se las apañe durante año y pico (el lote incluiría riesgo de despido por votación de sms, estrés y una bayeta). En ese tiempo los españoles podriamos verles como se desenvuelven en la vida, igual que cuando a un niño lo mandas la primera vez solo a comprar el pan y no sabes si traerá pan o un tronco. Además sería la mejor campaña electoral, porque sabrían realmente qué hace falta y qué sobra, como la subida del precio de la leche y no tendrían que inventarse nada.

Además ¿Alguien se ha parado a pensar la de trolas que dicen cada dia? y lo mejor es que no se les nota. Podría cogerles la policia e interrogarles que no sabrían cuándo dicen la verdad y cuándo no: "¿Circuaba usted a 60 km/h por la autopista?" "No señor policía, estaba a punto de parar en el arcén para cambiar la rueda del retrovisor, que la llevo pinchada de tanto talante" y entre los psicólogos y el del polígrafo que también estaba ahi ( ese hombre es omnipresente) empiezan a decirse "la aguja no dice nada y la expresión corporal tampoco. Creo que dice la verdad" y al final se iría dejando al del polígrafo descolocado y a la máquina más, que no ha visto una verdad en su vida.

En fin, que el sueño de muchos sería dedicarse a la política, pero una vez que llegas a ella tu sueño se convierte en eso, en dormir; tanto que dejan de acudir a sus obligaciones parlamentarias ( lo que viene siendo el trabajo de "todos los dias") por quedarse en cualquier otro sitio, preferiblemente con una almohada cerca si es antes de las 12 del mediodía.

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

El REY de España.....¡¡¡ si señor !!!

Que se calle!!! ...... gran reaccion del Rey jajaja, vaya cojones con lo zumbao que está ese tio.

Por cierto, no se si le echó la bronca por que estaba faltando a Aznar, porque interrumpiera a ZP o simplemente porque estaba con su habitual caraja y no le dejaba dormir.

De todas formas hay que aplaudirlo.

Este Barça da pena

Me parece lamentable, que después de 5 años de no ver al barça en directo, vaya con toda la ilusion del mundo a verlos jugar el partido de getafe de antes de ayer y me ofreccan una imagen de equipo sin plon que "pa que contarte". Salvo solo a dos jugadores:

Victor Valdes: Un mero espectador que deja que sus defensas hagan agua sin dar ni una sola voz para que espavilen.

Puyol: Puso ganas, es uno de los que salvo, pero no se puede defender solo.

Thuram: Serias muy bueno en tus años jovenes pero ahora ni velocidad, ni anticipación ni na de na. Para navidad….un bastón….el primer gol del getafe lo dice todo, le rematan solo en el area pequeña…lamentable.

Gabi Milito: el primer gol del getafe le describe perfectamente, para que decir mas….ni salta aunque sea para molestar y el delantero la peina sin oposicion.

Abidal: Ni defiende ni ataca. Mucho músculo pero poca cabeza para usarlo….un desastre.

Toure Yaya: Un medio centro que solo sabe jugar para atrás o en horizontal no es rentable para el barça. Se las suele llevar de cabeza, pero el otro dia ni eso. Copia mala de Diarra.

Xavi: En cuanto tiene a un tio encima, parece que juega de central, no se va de nadie y el 80% de los pases van hacia los centrales.

Iniesta: El otro al que salvo. Sin duda el mejor de Barcelona, ala chita callando el amo del medio
campo. Dio una asistencia que era gol si no fuese por el delantero que tenemos…Eto´o vuelve pronto o no se que va a pasar.

Ronaldinho: Ramplon, vago…No es ni la sombra de lo que fue. Ahora vive del pasado. Solo recibe de espaldas y pasa rapido el balon. Antes no habia quien lo parará, y ahora solo sirve para lanzar tiros libres. Yo no le pagaba la millonada que cobra para que luego se lo gaste en copas y fiestas y vaya deambulando por el campo. Es el primer cancer del equipo.

Messi: Mucho messi mucho messi, pero como dice cruyff, siempre hace la misma jugada, el getafe le tapo el regate hacia dentro y no se fue ni una sola vez. Decepcionante, si este era el sucesor de maradona, Bogarde el de Maldini.

T.Henry: Otro que no es la sombra de lo que fue. Pidio tiempo hasta finales de Octubre porque estaba falto de forma ¿quieres un año de adaptación?. Tuvo el 0-1 y tiró al muñeco

Reservas:

Giovanni Dos Santos: Voluntad puso, pero demasiado joven para tirar de todo un Barcelona. Así y todo regateó mas que messi.

Bojan: Creó mas peligro en 20 minutos que Henry y Ronaldinho juntos en 60. Forzó varias faltas peligrosas al borde del area.

Zambrotta: Vuelve a Italia que es donde juegas bien, que en cuanto tu equipo no se mete atrás a defender pierdes los papeles. Roja justa por pura impotencia. Dejó al equipo con 10 sin pensar en las consecuencias.

Por otro lado quiero citar al entrenador, el Sr. Frank Rijkaard, de quien pienso que es el mejor entrenador que ha pasado por el barça en toda su historia, pero tambien decir que los equipos de futbol van por etapas y la etapa de Rijkaard parece haber llegado a su fin, los jugadores se acomodan y hace falta traer un “latigo” tipo Mourinho (ej: Capello en el Madrid)

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Freestyle...¿lo intentas?

Que Ronaldinho era un mago con el balón ya lo sabiamos.....

Que Maradona daba cientos de "toques" con una naranja o una bola de golf tambien lo sabiamos.....

Que Robinho juega en bicicleta los partidos......lo sabiamos......

.....pero que un arquitecto, un quiosquero o un simple niño sean capaces de esto........

¡¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!!

¿ Alonso regresa a casa ?

Como ya adelantó Autopista, el piloto asturiano correrá el año que viene con Renault, equipo con el que logró dos títulos Mundiales en 2005 y 2006, después de una corta estancia en McLaren de 322 días desde que se subió por primera vez a un monoplaza de la escudería en Jerez, el 15 de diciembre de 2006.

El enamoramiento entre McLaren y Alonso duró poco, mucho menos que el tiempo transcurrido entre el anuncio de su fichaje hasta que de verdad se subió al coche.

Han sido 10 meses y 18 días los que Alonso ha estado en McLaren y, como en su momento dijo el patrón Flavio Briatore, Fernando volverá a casa porque sabe que “ésta es su casa de verdad”, y todo parece indicar que mañana Renault hará efectivo el anuncio del regreso del bicampeón a la escudería del rombo para liderar el nuevo proyecto que les lleve otra vez a lo más alto, y a ser una alternativa real a Ferrari y McLaren. El Renault Mégane es el líder en España y ahora el R28 quiere que sea el líder en las pistas.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

El Pes2008 JODE la Play 3 !!!!

bueno pues eso verificado por sony y konami el pes2008 esta dañando las lentes asta el punto k dejan de leer kon lo k os aviso de ante mano k si podeis no lo volvais a poner estan estudiando en alemania un parche k saldra en brebe para descargar desde el estore possiblkemente k arreglara este fallo , sony esta al korriente y en kaso de romperse vuestra play se hacen responsables animo y recemos por un pes8 en condiciones

Os dejo algunos enlaces para que amplieis información (incluido alguno en otro idioma, para que veáis que no es algo exclusivo de España):
http://www.laps3.com/foro/showthread.php?t=31577
http://settantasette.wordpress.com/2007/10/27/pes2008-danneggia-la-ps3/
http://www.forumeye.it/invision/index.php?showtopic=399091
http://www.konami-pesclub.com/foros/viewtopic.php?t=25139
http://www.konami-pesclub.com/foros/viewtopic.php?t=25155

PD: Yo personalmente no me la voy a jugar....y voy a cambiar el juego por otro y ya lo comprare en un mes mas o menos cuando ya saquen paquetes nuevos. Aconsejo hacer lo mismo

Dragon Ball Z, Movie

A través de Worstpreviews me entero de que se pone en marcha un proyecto serio sobre ‘Dragon Ball Z’. 20th Century Fox está planeando llevar a la gran pantalla el manga/serie televisiva que protagonizan Goku, Vegeta (mi personaje favorito) y compañía. Al parecer, se quiere comenzar el rodaje en 2008 y se contará con un presupuesto de 100 millones de dólares. Buena señal, aunque irá todo destinado a efectos especiales y publicidad. Porque un plantel de actores famosos no lo veo probable. ¿Keanu Reeves como Yamcha? ¿Penélope Cruz como Freezer?

Hamilton-to

Hamilton pierde el mundial de formula 1 en el Gran Premio de Brasil debido a su inmadurez y escasa experiencia, o tal vez directamente porque es tonto.


Todo empezó en la salida, cuando los ferrari, trabajando en equipo como no lo ha echo la mafia de Mercedes durante todo el campeonato cerraron perfectamente al britanico permitiendo que Kimmi Raikkonen se colara y se colocara segundo. No contento con esto, y con los nervios propios de un debutante, Magic Alonso consiguió adelantarlo en la tercera curva, momento en el cual Hamilton en vez de conformarse con el cuarto puesto que le otorgaba el titulo, intentó un inútil intento de devolverle la moneda al asturiano......consecuencia…..el británico fuera de la pista.

Por entonces cundia el pánico en el box de Mercedes, sobre todo en “papa conguito” y su padrino Dennis, que por cierto no se vio ni una sola imagen del capo de la mafia.Una pena puesto que era la imagen del dia después del ridiculo de su equipo, que llegaba con sus 2 pilotos como favoritos y ven como un Finlandes se lleva el titulo con todo merecimiento.

El desenlace ya lo conocen, problemas de cambio en Hamilton, Massa que deja pasar a Kimmi, y Alonso que con todo lo que le han echo acaba el mundial con los mismos puntos que el “niñito de papa”

En el fondo me alegro porque el objetivo era que no ganara el niño mimao al que el jefe le paga su trayectoria, le invita a comer a lujoso yates, hay gruas que empujan su coche con el fin de que no abandone, los mecanicos se alegran si gana el, pero en cambio si gana magic no se les ve ni un misero gesto, por todo esto, ¡JODEROS! Que el año que viene y desde otra escuderia donde sepan dar el trato que se merece a un bicampeón vais a ver quien gana el mundial, nada mas y nada menos que el que lo tenia este año en sus manos si desde el principio el equipo hubiera dictado quien es el numero uno, pero vamos....que entre un bicampeon y un niñito novato y copion de reglajes para mi no hay debate posible ¿no creeis?

PD: Hay un justo campeon porque Hamilton no podia ganar por TRAMPOSO y Alonso no deberia ganar para darle un titulo al equipo de un autentico mafioso que deberian meterlo preso no solo por espia si no por Hij.......

PUXA ALONSO!

PUXA ASTURIAS!

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Madrid; La ciudad que no duerme

La noche madrileña - La marcha madrileña Madrid

al margen de su riqueza cultural, de su importancia como capital del estado, y de la hospitalidad de sus gentes, es conocida en todo el mundo por su rica vida nocturna, por "la marcha madrileña".

En efecto, Madrid es una ciudad que nunca duerme, por el día es una gran ciudad viva, y por la noche no lo es menos, por lo cual la fama que se ha ganado en este sentido hace honor a la realidad, ya que Madrid es una de las pocas ciudades de Europa donde se puede salir de noche hasta altas horas de la madrugada cualquier día de la semana y por distintas zonas de la ciudad. La oferta es rica y variada, y se pueden distinguir distintas zonas en la ciudad de acuerdo con los distintos gustos musicales y sobretodo de acuerdo con la edad, lo cual es una gran ventaja porque en un mismo barrio nos encontramos multitud de opciones para elegir sin tener que desplazarnos lejos para buscar un sitio que sea de nuestro agrado.

Lo primero es decidir lo que queremos, es decir, podemos elegir visitar una de sus grandes "macro discotecas" o "ir de pubs", es decir, visitar distintos pubs que nada tienen que ver con el concepto de pub inglés, sino que en la práctica son pequeñas "mini-discotecas" donde se puede charlar, beber y bailar, con la gran ventaja de no tener que pagar entrada y poder por tanto entrar, mirar y elegir si nos quedamos o si decidimos buscar otro que nos guste más.

Es importante saber que los pubs están abiertos hasta las 3:30 A.M., mientras que las discotecas pueden permanecer abiertas hasta entrada la mañana.

El Madrid de los Austrias-Huertas La zona está comprendida entre la Puerta del Sol, la calle Atocha y el Paseo del Prado, es decir, el Madrid más turístico de día, y tal vez por eso y porque es una zona repleta de hoteles es el lugar preferido para los extranjeros que se encuentran de visita en Madrid para salir de noche. Los locales son de todo tipo, no manda un tipo de música determinada, por lo que tenemos muchísimas opciones. Así mismo, aparte de gran cantidad de pequeños pubs existen 3-4 discotecas que permanecen abiertas hasta bien entrada la madrugada. Si vamos a salir entre semana por Madrid es la opción perfecta, porque jamás nos encontraremos solos, mientras que el fin de semana el problema será encontrar un huequecito para acoplarnos, porque siempre está lleno de gente. En cuanto a la edad, podríamos decir que la mayoría de la gente superan los 25 años, y a partir de ahí el límite solo lo pone las ganas de cada uno.

Alonso Martínez Al igual que en Huertas, en Alonso Martínez existen cientos de bares de todo tipo para elegir, sobretodo lo que más se escucha es la música pop, especialmente la música pop española, pero también existen gran cantidad de bares y discotecas donde se puede bailar al ritmo de la música disco y tecno. En lo referente a la edad, el público de esta zona va desde los 20 hasta un máximo de 30, y es cierto que entre semana no es tan fácil encontrar un local animado como lo es en Huertas.

Argüelles-Moncloa En Argüelles nos encontramos con los llamados "bajos de Argüelles", que son dos patios de dos plantas donde todos los locales son pubs o discotecas; es imposible encontrar más oferta en menos espacio. Estos "bajos" hacen las delicias del público más juvenil, ya que son frecuentados por gente cuyas edades van de los 16 a los 20-22 años. Al lado se encuentra la zona de Moncloa, todo un clásico de la noche madrileña, que aunque aquí sí que es posible encontrar gente de más edad según el bar del que se trate. En lo referente a la música, aunque existen varios pubs donde escuchar música pop, la proporción de discotecas donde la música que reina es el tecno y el "bakalao" es superior a la de las demás zonas de Madrid.

Chueca Situado entre Alonso Martínez y Gran Vía, el barrio de Chueca es conocido por ser el barrio gay de Madrid, existiendo muchísimos locales de ambiente prácticamente exclusivos para gays y lesbianas, aunque los hay de todo tipo. Es una zona con muchísimos restaurantes fashion donde poder degustar una gastronomía moderna e imaginativa, muy lejos de la típica comida madrileña.

Otras zonas Además de las señaladas anteriormente, existen otras muchas un poco más pequeñas repartidas por toda la ciudad, como las de La Castellana, Orense (con un público lationoamericano ávido de música salsa), Guzman el Bueno o República Argentina (clientela generalmente con un poder adquisitivo algo superior a la media), Ciudad Lineal... la oferta es inmensa, aparte por supuesto de los miles de pubs "de barrio" que no se encuentran en "zonas de marcha" propiamente dichas.

Discotecas A pesar de que el español por lo general prefiere los pubs, Madrid, como toda gran ciudad, también ofrece al visitante multitud de grandes discotecas de todos los estilos, siendo las más conocidas y recomendables Kapital (calle Atocha), Joy Slava (zona de Sol), La Vieja Estación, Sala Arena (junto a la Plaza de España) o Palladium en Coslada.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

El Messenger

No hay peor comienzo que es leer "hola" porque sabes y prevés lo que a eso le sucede: "¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo ..." Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.

Tambien está el "cuéntame algo" con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.

Yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas "cosas educadas" no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos. Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y "preocuparse" por ti haciéndote esas típicas preguntas.

Luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice "un sec" (un segundo), o "un momentín" que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: "oye, que me voy" y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.

Aunque la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro. Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice: - Hola. Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.

Estás?

Eooooo eo eo eo

... EEEOOO Tío!!!

hazme caso!!!

Vete a la mierda, no me quieres hablar!

Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: "po vale ... "

Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: "¿qué es?" .... joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Eso de "¿qué es?" también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: "Eso es un archivo que si das en aceptar se envía"

También sucede mucho lo de "¿qué es eso?" cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. "Coño!! lee la cancion y acepta si quieres escucharla!".

Otra cosa es la de los mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes esto a mil personas porque así no tendrás mala suerte, que siempre hay alguien que lo manda....

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: "aburriéndome" y se ponen "aburriéndose más" , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos...

por todo esto y mas, el messenger es imprescindible en nuestra vida xDD

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

El Bable

Plabras clave para todo buen Asturiano by el Vidi:

Abeyones: Insectos grandes y belludos que hacen ruido cuando revolotean
Ablanos: Avellanas.
Acutar: Guardar sitio.
Afayaivos: Bienvenidos.
Afayar: Encontrar.
Aforfugón: apuro, sofocón.
Afuega´l Pitu: Variedad de queso asturiano con sabor picante.(Ver apartado gastronómico)
Afuracar: Agujerear.
Agalbanau: Que tiene pereza.
Aguante: Persistencia de la emulsión de burbujas de sidra una vez escanciada, que desaparece del fondo a la superficie.
Aliendu: Aliento
Amagüestu: celebración en donde se toma sidra, zumo de manzana, y castañes. Tiene lugar en el més de noviembre
Amasueles: almejas
Amburiar: Quemar
Amurniarse: arrugarse, encogerse
Andariques (piañes): nécoras
Andecha: Cuadrilla de segadores, recogedores de frutos, etc
Andoya: Lomo de cerdo adobado, embutido y curado. Carnes embutidas en el estómago del cerdo.
Antroxu: Carnaval
Argayu: Derrumbe de tierra.
Arbeyos: guisantes, arbejos.
Asgaya: Mucho, a montones
Atopau: Persona que es medio tonta.
Atopadizu: lugar en donde se encuentra uno a gusto.
Balagares de hierba: Varas de hierba. La hierba se acumula alrededor de una vara en forma cónica, para secar.
Berzas: Verdura que se utiliza en el potaje.
Bistonta: Herramienta que se utiliza para arrancar, los percebes de la roca.
Borines: Manantial de agua mineral en dicha localidad próxima a Infiesto.
Boroña / mestura: pan de maiz, muy consumido en otros tiempos.
Babayu: Persona que tiene la costumbre de decir tonterias o estupideces. Que se le cae la baba.
Bollinas: Postre típico de Oviñana, similar a les casadielles, pero que van rellenas de crema.
Borizas: prados cerrados que servían de pasto para ganado de labor.
Brincar: Saltar
Bugre (llocántaru): Bogavante
Butiellu: Semejante al botillo berciano y al botelo gallego. En el estómago del cerdo se embuten carnes de cerdo inferiores adobadas y curadas, adheridas a huesos.
Buxu: que da al sur.
Byrlos: jugar a los byrlos, era jugar a los Bolos, en el año 1.495.
Caberu: Último, que está al final del todo.
Cabracho: Pez Escórpora en el Mediterráneo y Tiñosu en Asturias. Tiene el cuerpo fuerte, aplanado por los lados, con una cabeza grande, ancha y llena de espinas
Cabruñar: Adelgazar el corte de la guadaña con un martillo golpeándola sobre la yunca.
Cabruñando: Acción de cabruñar.
Caciclar: Fisgonear, revolver
Cainzos: Se denominan así en Cudillero, a los que tiene profesiones de oficios y vivían en la parte alta del pueblo.
Calamona: cabeza de gochu/cerdo. Plato gastronómico típico de Casa Laureano, Teverga.
Calcañu: Talón.
Calcetu: Calcetín, media muy corta
Caldar: Ubre de las vacas, cabras, etc.
La caldereta, plato gastronómico muy apreciado en los restaurantes de Asturias. De origen gallego, antaño típica comida de los marineros en alta mar, fue adaptada hacia 1890 añadiendo mariscos y pescados de roca, convirtiéndola en un exquisito plato de tierra típico de los pueblos marineros asturianos.
Calecer: Calentar.
Caleya: Camino en mal estado.
Cántaru. "A cántaru" dícese asi, de las parejas que quedan sin emparejar, en las fiestas del "guirria en Beleño"
Campanu: Primer salmón pescado en un río asturiano cada temporada de pesca.
Carajitos del Profesor: Típico dulce de galletas de avellana, típicas de Salas y de Grado.
Corbatas: Castañas asadas (en la zona de Ponga).
Cotolla: Tojo
Carbayera: Bosque.
Carbayón: Roble. Arbol centenario que estuvo ubicado en la Calle Uría de Oviedo y da sobrenombre a los ovetenses como carbayones. Pastel elaborado a base de almendras, creado en la Confitería Camilo de Blas de Oviedo.
Carbayu : Roble
Carbayón : Dícese de los naturales de Oviedo.
Carbayones : pasteles de almendra típicos de Oviedo. Nombre con que se conoce popularmente a los ovetenses, en
honor a un carbayón/roble existente antaño en la calle Uría.
Cabruñar : Adelgazar el corte de la güadaña con el martillo encima de la yunca.
Caldíu: Calorcillo.
Carrascu : Acebo
Casadielles (bollinas) : Empanadillas dulces, rellenas de frutos seco (nueces) remojada en anís.
Casamietsa : Cabeza de cerdo, plato típico de Tineo que se sirve por el Antroxu.
Cascayu : Rayuela. Juego infantil consistente en empujar con la punta del pié teniendo el otro en alto, un trozo de
piedra que había que poner en sitios determinados.
Caseyu : Colmena.
Casina d´arbeyos : Vaina en cuyo interior guarda guisantes.
Catar : Ordeñar el ganado
Cayer : Caer.
Chancia : Chiste, gracia.
Charrar : Charlar, hablar
Chichu / compango : Componentes cárnicos de fabadas, potes y cocidos
Chigre o sidrería. Establecimiento en donde se vende sidra, cantina, bar.
Chiscar : Salpicar
Chisgar los güeyos : Guiñar los ojos.
Chisqueru : Encendedor, mechero.
Chiribís : Peña de hinchas del Real Oviedo.
Chopa / xáragu : Pez sargo
Chovas : Grajos negros.
Corcíu: Corzo
Cinturón Verde : Sociedad creada en Oviedo para explotar los terrenos liberados tras la supresión de vias férreas.
Clamíu : Grito, aullido
Columbrar : Divisar, vislumbrar.
Combayar : Adular
Compangu (chichu) : Productos cárnicos que acompañan a la fabada (chorizo, morcilla y tocino), potes y cocidos.
Conseya : Cuento, fábula.
Corcuspín : Puercoespín
Corras/cuerrias: construcciones circulares de piedra.
Coruxa : Lechuza, cárabo.
Cosadiella : Adivinanza.
Crianza: Educación.
Cuenye: Cuesta angosta.
Cuantayá : Hace mucho ti
Cuatreada: Modalidad de juego de bolos
Cucho: Mezcla de hierba con excremento de ganado. Abono usado en el campo. Excremento de vaca.
Culete, culin : cantidad de sidra que se escancia/echa en un vaso de sidra y que se suele beber de una sola vez.
Culos mollaos : Apodo referido a los gijoneses.
Cuquiellu : Cuco

Curuxa: lechuza
Currusquinos : Cosquillas
Dafechu : Todo, de una vez, totalmente.
Dafurtu : A escondidas
Daqué : Algo, alguna cosa.
Darréu : Seguidamente
Dayuri : Por ahí, en algún lugar.
Debaxu : Debajo
Deda : Dedo gordo del pié.
Delantre : delante
Deprender : Aprender, enseñar.
Despeñu: Despeinado.
Día de garabullos : día de mucho trabajo.
Dar a la parpayuela : Charlar amigablemente, darle a la lengua.
Descarga de Cangas : Lanzamiento masivo de cohetes durante las fiestas de Cangas de Narcea.

Desfollar : Deshojar
Diañu : Diablo
Dir : Ir, caminar, marchar.
Disviar : Abandonar un lugar.
Dixebrar : Separar
Dubia : Dilema, duda
Duelu: Aprecio.
Duernu : Abrevadero, recipiente de madera en forma de bañera.

Echar un pigazu : Siesta corta, echar una cabezada.
Embarau: quedarse atónico, sorprenderse.
Emberzaos : Picadillo de cebolla, harina de maiz, grasa y sangre de cerdo, envuelto en hojas de berza y cocido en pote.
Emblizcau : Acostumbrado.
Emburriar : Empujar.
Encainada/borrina : Niebla.
Encuelye: Encaja
Enfilada: Bollo pascual en forma de coleta.

Enfotu : Interés, esfuerzo.
Enrame de las fuentes: Se realiza la víspera de San Juan y las adornan con flores y ramajes de laurel, anabios, fresno, etc.
Enratiar: Amarrar un animal con un cordel a una estaca o similar, con el fin de que solo pueda pastar en el radio de la cuerda.
Enriestrar: Preparar. "Enriestrar les panoyes"= preparar el maíz para su consumo.
Ensemar : Sembrar.
Ensuchu: Seco, delgado, entero.
Entamar : Comenzar
Escalerona (La) : Escalera Nº 4 de la playa de San Lorenzo en Gijon-

Esbardu : Osezno, cria del oso.
Esbardiar: Hablar sin saber lo que se dice, reñir a grandes voces.
Esbillas o escapullas: Fiestas familiares que se organizaban cuando el deshoje y almacenamiento del maíz.
Escaecer : Olvidar
Escarabicar : Revolver
Escorrer : perseguir, ahuyentar.
Escamplau : Claro, abierto, raso.
Escanciar: echar la sidra desde cierta distancia del vaso de recogida.

Escargatada: Acción de revolver la tierra superficialmente. Trastada.
Esfamiáu: Hambriento
Esfoyaza: Romería del maíz. Costumbre asturiana en la que un grupo de personas deshojan y trenzan las mazorcas/panoyas de maíz, en la casa de un vecino. Suele acabar con una fiesta que ofrece el anfitrión al resto. Suelen tener lugar al final de verano. Muchos poetas asturianos desde Antón de Marirreguera (siglo XVII) hasta el modernista Alfonso Camín (siglo XX) , las recrearon en sus verso. Velada que se hace en las aldeas para deshojar las mazorcas, organizándose pequeñas fiestas. La mayoría de las tradiciones de otoño, tienen su origen en los ciclos agrarios.
Esgayar: Romper
Esguilar: Escalar, deslizar. Subir a un arbol.
Esguilu: Ardilla.
Esnalar: Volar
Esguines: Son las crías de salmón. Los esguines que nacen en Asturias todos los años van hasta el Mar de Labrador y las islas Feroes, desde donde regresan ya adultos, a los cauces donde nacieron para reproducirse.
Esguinado: es un conjunto de cambios morfológicos que se producen en el pez (salmón), que lo que hacen, es adaptar el juvenil del salmón, a las condiciones de vida en el mar (agua salada).
Espalmar: escasa permanencia de la espuma de la sidra en el vaso una vez escanciada. Desaparición rápida y
completa de la espuma del escanciado.
Esperteyu: Murciélago
Espicha: Espita, degustación de sidra. Fiesta que se celebra en los lagares de sidra, que se extrae de los toneles, acompañada de variado tapeo, suele ser al inicio de la primavera. Espichar : Embotellar la sidra fermentada de las pipas.
Espicharla: Fallecer
Espolín: Alboroto, vocerío.
Espoxigar: Crecer, mejorar, medrar.
Espurríu: Estirado
Esquil: Ardilla.
Estantín: intestino
Estolín: Niebla que no está muy cerrada. Distraido.
Estrapayau : Arreventado, aplastado, despanzurrado.
Fabes : Judias blancas exclusivas de la región e ingrediente principal de la fabada.
Fada : Hada
Falar : Hablar
Falaguera : Amiga de halagar.
Faltosu : Tonto, irrespetuoso.
Fame : Hambre.
Farfaya : Nimiedades, cosas sin importancia.
Farrucu : Presumido
Fariñona : Embutido típico de la costa central y de la misma familia de los
emberzaos. Picadillo de chorizo, tocino, grasa de cerdo, harina, huevo batido, laurel, sangre, cebolla, orégano y pimentón envuelto en la tripa del cerdo
Fartucu: Harto, que no puede comer más.
Fartón: Glotón.
Fartu/fartucu: Harto, satisfecho.
Fartura: Comilona.
Fatu: tonto. Persona corta de miras y entendederas.
Faya: Haya. Arbol de tallo recto y madera de color blanco rojizo, ligera y resistente.
Fediondo: maloliente
Fedor : Olor.
Felechu : Helecho.
Felpeyu: Piltrafa. Que no vale para nada
Fenada : siega
Fenu : Heno
Ferréiru: Herrero, que trabaja el hierro en la fragua.
Ferre: Gavilán Ferriaco : Azor
Ferron: Cepo de hierro para cazar a las alimañas.
Fervíu: Infusión.
Fesoria: Azada, herramienta de labranza.
Fiede a gochu: Huele mal, a cerdo.
Figal: Higuera.
Figos: Higos.
Focicu: Morro, hocico
Foguera : Hoguera.

Folgar : Pasarlo bien. Descansar.
Folixa : Fiesta, Juerga. Barullo. Diversión.
Fós xunta: Esté junto a...
Fréjoles : Judias verdes planas. En Argentina se utiliza ésta palabra asturiana.
Frayada: Magullada. Agotada por el esfuerzo
Frayau: Cansado, machacado.
Frixuelo/freixolos/fayuela: Postre dulce que se come con miel o dulce similar al Crêpe (harina, huevo, leche y azucar)
Fueya : Hojarasca. Hoja. Papel.
Fueye : Odre
Furacos : Agujeros, hoyos.
Furrular : Funcionar Gabiteru : Pleitero
Fuxíos: Huidos.

Galana : Hermosa
Galipote : Alquitrán que se deposita en las playas como producto de los vertidos de buques en alta mar.
Gallu : Se aplica a la persona fanfarrona.
Gandaya : Gentuza.
Garabatu: Rastrillo de madera que sirve para recoger la hierba.
Gargüelu: Garganta
Garrotín: Pieza tradicional del folklore asturiano.
Glayiu: Grito
Glayu : Arrendajo (ave de la familia de los córvidos, de plumaje marrón claro, azul, blanco y negro, común en los bosques)
Gochaes: Acciones propias de los cerdos, marranadas.
Gochu: Cerdo. Personas poco aseadas y sucias.
Golifón: Chismoso, metomentodo.
Güaje: Niño en asturiano. Chaval. Ayudantes mineros, llamados güajes en la jerga del oficio.
Guarapu : Sidra dulce.
Güelus/os : Abuelos
Güei: Hoy.
Gueta: Recolección de frutos
Güeyos : Ojos
Gulpiyuri : Peculiar playa situada en el oriente asturiano.
Hoguera o joguera: Se le denomina también "árbol de mayo". Se trata de un árbol alto de aliso, chopo, álamo o eucalipto, que se corta y se despoja de ramas y hojas, excepto en su parte superior, en donde se sitúan flores, cintas, aves y dinero, premio para el que logre escalar con éxito la joguera. Los mozos cortan la joguera cerca del pueblo y cuando la trasladan, en la víspera de la fiesta, al centro del pueblo, son acompañadas por las mozas que al son del tambor y la pandereta interpretan canciones. Para plantarlo hacen un buen hoyo y por medio de cintas lo centran y sugetan, todo éste ritual está acompañado con las cancines de las chicas.
Hombrín : Bocartes.
HUNOSA : Hulleras del Norte , S.A.. Empresa Pública del Sector Minero.
Indianu : Persona que estuvo en las Américas.
Ixuxuxuu : Grito de guerra de los astures. Manifestaciónde alegría, de felicidad, de victoria.
Jabas: Alubias en el oriente de Asturias.
JITOS: Pequeños montones de piedras que señalizan la senda/camino de montaña.
Lain : Astuto. pícaro
Llar: lumbre. Cocina de la casa
Llagar/Lagar: local en donde se elabora la sidra. Prensa utilizada para obtener el mosto de la manzana
Llambia : Elaboraciones que endulzan el paladar.
Llambión : Goloso
Llámpares : Lapas, molusco gasterópodo que se adhiere a las rocas.
Llechi presa : Especie de cuajada azucarada, típica de la aldea.
Llercia: miedo.
Llimiagos/us : Babosas.
Lliria: Comadreja.
Lloca del Rinconín : Monumento situado en el paseo marítimo de Gijón Llomba : Loma
Llondria: Nutria.
Los Berrones : Llorones, Grupo de rock asturiano.
Maciu : Flaco, descolorido.
Madreña : Almadreña. Zueco típico de Asturias. Zapato de madera para preservarse de la lluvia, humedad y barro.
Majadas : Asentamientos de cabañas/casas en altura, donde transcurre la vida del pastor en verano.
Malinos:personajes demoniacos capaces de provocar enfermedades.
"mallegas": tiempo de recogida de la cosecha, cuando todo todo el pueblo se juntaba para recoger el trigo o el centeno.
Marañueles : macizas galletas de horno.

Marigüelos: indígenas

Mariniegos: Forasteros.
Marmuetos/marnuetos/marinuetos: Sector social del occidente asturiano, que ocupaban/vivían en la rasa costera.
Mayar: machacar la manzana para obtener el mosto de la sidra con mayor facilidad.
Mayuelu/machuelu : badajo de las campanas. Pequeño péndulo que cuelga dentro de las campanas que su movimiento les hace tocar.
Mazcayu: Tonto.
Mazu: pequeña agrupación de árboles
Melandrus : Tejones
Melguera: amable, dulce, melosoMerluza del pinchu : Pescada a caña en lugar de con redes.
Merucus/os : lombrices.
Mocada : Torta/bofetón dado con la palma de la mano encima de las narices.
Montera Picona : Sombrero típico de Asturias de ala enhiesta.
Moñica : Boñiga, excremento de ganado vacuno.
Moscón : Gentilicio de los nacidos en Grado.

Mostayal o mostachal : Cerezo salvaje
Mozu: Joven
Mucir : Ordeñar
Muil : Pescado muy abundante en los muelles, bocanas de ría y puertos
Niembro : Pueblo del oriente de Asturias con una preciosa playa.
Naranco : Lugar de agua. Monte que se encuentra al norte de Oviedo.

Nisos : nísperos.
Ñabu : Nabo
Ñácaru-a : Niño de poca edad.
Noega: se denominaba así el antiguo Castro de la Campa de Torres, que serían los orígenes del actual Gijón.
Narbaxu: Hojas de maízÑarru-a-o : Muy pequeño
Ñerbatu : Tordo
Ñeru : Nido
Ñocla / Boroñón: Cangrejo o buey de mar.
Ocalitu : Eucalipto
Ocle: algas marinas que antaño se empleaban ccomo abono.
Olleras: Construcciones utilizadas en la zona de Somiedo, para conservar la leche fría, al ponerla en contacto con una corriente de agua.
Onde : Donde
Orbayar : Llovizna fina.
Orpín/ prúa : lluvia fina y muy persistente.
Oriciu/Oricios : erizos de mar. Muy apreciados en Asturias. Envoltura espinosa de las castañas.
Orniar : Adornar
Otcheras = olleras: Recipientes en donde se conservaba la leche fresca en el occidente de Asturias.
Oxetu : Objeto
Pacion : Hierba verde en los puertos y montes
Palu, cualidades organolépticas (sabor, aroma, grado de acidez, etc.) que distinguen una sidra de otra.
Panchón : Postre allerano. El panchón se elabora con harina de escanda (60 %), harina blanca (40 %), levaduras, agua y sal, una vez amasado se envuelve en hojas de berza. Se le agrega viruta, brasa y ceniza.

Panderu : Pandereta.
Panoya : Mazorca de maiz
Pantruque/Pantrucu : De la familia de los emberzaos que añade huevos pero sin berza ni sangre. Pañar: Recoger. Cuando está seca la hierba...pañar la hierba
Papu: Moflete. Comer de papu= comer gratis/por la cara.
Pardón: Milano
Parpayuela: Charlar, hablar
Parrochas: Sardinas pequeñas. Cuando es más pequeña parrochina o xouba gallega
Páxaros: Pájaros
Paxu: Cesta plana de unos 90 centímetros.
Payietcha: Sartén (en lenguaje de los vaqueiros de alzada)
Payetsa: Instrumento usado por los vaqueiros que es una sartén con mango muy largo que se bate con una llave de hierro.
Pegue: al beber la sidra ésta cubre de burbujas las paredes del vaso, cuando más pequeñas son éstas más calidad tiene la sidra. Adhesión de espuma de la sidra una vez escanciada, a las paredes del vaso
Pegollu o peguyu: Vigas de madera o piedra, que colocadas verticalmente, sostienen las estructuras de los hórreos y paneras asturianas.
Pelayo: Caudillo de la reconquista asturiana.

Perdayuri: Por todas partes.
Pericote: Es un baile de tres, dos mujeres y un hombre, que realizan unos movimientos y figuras, que no tienen que ver con el resto de los bailes, con excepción del corri-corri de Cabrales.Perlindango: Baile tradicional de Cudillero.
Perres: Dinero
Pingarates: Pequeñas cantidades de gotas de licor que se echan en el café.
Pipa: tonel de tamaño variable donde fermenta y se hace la sidra.
Pixin : Rape, uno de los pescados favoritos de los asturianos.
Pixueto: Dícese del habitante de Cudillero que era marinero. Lengua antiquísima de ésta localidad.
Pomarada: Lugar donde se cultivan los manzanos. Pastel de mazapán y compota de manzanas de la confitería Moka de Gijón.
Portiella: puerta.
Pota: Olla, útil de cocina. Puchero.
Pote: Se denomina así por el recipiente en que se elabora, contiene carne, embutidos, berzas, patatas y fabes.
Prestar: Agradar, disfrutar, gustar.
Purón: Localidad llanisca.
Puya´l ramu (Ramu). Quisquilles: El ramu, es un armazón de madera, que se utiliza en muchas fiestas para hacer ofrendas y/o subastas. Tiene forma de tronco pirámide y provisto de unas andas, sobre las que cuelgan roscos de pan grandes, adornos vegetales (flores y ramajes) y cintas, la parte superior se llama cerquillu o copitu y suele ir recubierta por un bonito ramo de flores. Suele ir a hombros de 4 mozos y les acompañan jóvenes provistas de panderetas y un tambor y van entonando canciones alusivas al acto.
Raitán : Pájaro petirrojo.
Regaña: Raja del culo.
Robezu : Rebeco
Raposu: Zorro
Rebelguinos: cosquillas.
Reciella: Grupo de personas particularmente jóvenes. Chiquillería. Rebaño de ganado menor.
Recostines : llevar al hombro
Recudir : Escurrir.
Sedos : Caminos de cabras , pasos que exigen trepar o agarrarse a la roca.
Refalfiar : Disfrutar a lo loco. Hartarse/hastiarse de una cosa.
Refugaya : Deshecho.
Requexu: esquina, rincón.
Resguilar : Trepar, escalar, reptar
Retolicar : Hablar mucho sin decir nada en concreto. Responder
Riche : Bollo de pan pequeño.
Rispiu : Nada, poca cantidad de algo.
Rustir : Freir, asar; Rebozar, restregar.
Sabadiegu: Chorizo
Sable: Arena
Saborgar: saborear
Sacagüeyos : Libélula
Saleo: Paseo
Saltapraos: Saltamontes. Mequetrefe, persona despreciable aunque de alta autoestima.
San Timoteo: Patrón de las fiestas de Luarca.
Sapiazu : Caida aparatosa
Sarapicu : Sarampión.
Saya : Falda que vestían las mujeres en las aldeas.
Secute (de) : En seguida.
Seliquín : Suavemente, despacioSemeya : Fotografía, retrato.
Sen: Dirección, conocimiento, sentido.
S´enfoca: Se cabrea
Seronda : Otoño
Sextaferia : Labor comunal, para hacer una obra como un camino, arreglar un teito..etc. Sienda : Senda, camino estrecho.
Sietestrellu : Osa Mayor.
Sofitar : Apoyar, asegurar.
Someráu : Desván.
Subidoira : Escalera del hórreo.
Subir la llétrica : Subir la factura de la luz.
Sufreiro/sufreira: Alcornoque.
Surniar: Sorber.
Sutrucu : De repente
Tá de pistón, es una expresión que indica que la sidra por su calidad hace estallar la euforia de los bebedores.
Tar fechos una llacería : Estar sucio, hecho una porquería.
Tarabica : Prenda de vestir. Lazo, pajarita.
Taramundi : Municipio del occidente asturiano, produce cuchillos y navajas artesanales.
Tar como una teya : estar como una cabra, loco, ido.
Tar como una maniega : Estar loco de remate
Tayuela: Banquete.
Teitar : Poner techo de escoba en las cabañas/teitos en la zona de Somiedo.Tenada : Pequeño pajar. En Somiedo hay unos 50 teitos en buen estado.
Teitos: Cabañas de planta rectangular de una sola planta y caracterizada por tener la techumbre vegetal, por lo general de escobas y/o piornos o paja de centeno.
Tener pe: Contener.
Terenos : Matorrales en donde predomina el Brezo
Tiberiu : Lío, follón, bronca.
Tiñosu : Pez cabracho rascacio, escórpora en el Mediterráneo (ver cabracho en ésta página).
Torzón: cólico
Trasgu: simpático duende de la mitología asturiana

Triscu: Salto característico, realizado en ciertas danzas Trisquel: simbolo celta de 3 brazos que representa al Sol.
Utre : Buitre.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Vuelve el Futbol total

En el fútbol, como muchos dijeron, en su día es un 30% despliegue físico, un 10% táctica, un 10% ilusión y queda un 50% por ciento que no es de este mundo: la magia.

Muchos nos han enseñado la magia, desde el mítico Pelé hasta el malogrado Maradona, pensando en George Best para acabar admirando a Ronaldo, comprender la soberbia de Beckenbauer para quedar anonanado frente a la magia de Zinedine Zidane.

Y en estos últimos años el aficionado culé se ha quedado mirando cómo los más grandes equipos derrochaban su mejor juego, sus mejores virtudes, sus aplastantes victorias, se ha quedado mirando hasta que por fin dio con su clave hace tres años, una clave basada en una sonrisa, en un africano peleador, en la garra de un catalán, todo administrado por la clase de un portugués y pensado todo por un grande como Xavi. Como guinda un Frank Rijkaard que contagia su serenidad para los tiempos de tormenta.

La historia que continúa es sabida por todos, por tanto nos centraremos en lo que más ha llamado la atención, ¿El Barça había caido por fin?

Es ahora, cuando los culés podemos decir con mucho orgullo que queremos pelear por aquello que nos han arrebatado. Es ahora cuando Frank Rijkaard nos ha vuelto a sorprender con un grato cambio de rumbo. De repente, como si ninguno lo esperasemos, aparece un Thierry Henry que de repente marca goles, abre impresionantes huecos y hace que la vida en la delantera culé sea más cómoda. Aparece un Lionel Messi que pide a gritos que lo vuelvan a comparar con Maradona, para certificar su asombroso parecido y, con letras mayúsculas destacar al mejor centrocampista español que hoy con todas las de la ley podemos encontrar: Andrés Iniesta.

Y a todo esto, esta magia nos ha hecho olvidar que hay un africano que a todos nos encanta, y está ansioso de levantar trofeos. Y un brasileño que da síntomas de querer ser la mejor versión de sí mismo bajo el amparo y cariño de "su gente", es decir, su vestuario.

Los culés yo creo que ya solo podemos decir que queremos más rivales, y si es posible de más entidad para seguir brindando a cualquier espectador el futbol que hay en las botas de los futbolistas blaugranas y al fin al cabo, aportar un poco de magia a este grato deporte llamado fútbol.

Tropiezo con la misma piedra

Dicen que las personas pueden tropezar dos veces con la misma piedra” pero lo que le pasa a esta joven es de “juzgado de guardia”, una joven badalonesa de 26 años dio positivo en tres controles de alcoholemia de los Mossos d'Esquadra en un mismo punto desde el 27 de agosto hasta el 2 de septiembre.

Según informó la policía autonómica, el control de alcoholemia estaba situado en la autopista C-32 a la altura del peaje de Vilassar de Mar (Barcelona), en el punto kilométrico 92.

Que te paren una vez es mala suerte, dos en el mismo punto, una putada, pero tres en cinco dias ya es de autentico gilipoyas!!!, y la joven pasó a diferentes horas por el mismo punto y en todos los casos fue parada por la policia.

La primera prueba a la que fue sometida tuvo lugar el 27 de agosto a la 1.10 horas y tuvo como resultado una tasa de 0,39 mg/l.

El segundo positivo lo dio el 1 de septiembre a las 7.45 horas de la mañana y la tasa fue de 0,44 mg/l., exactamente la misma que dio al día siguiente cuando fue parada a las 8.50 horas. O esta mujer va dopada 24 horas o que me diga que clase de bebida toma para ir “pedo” 120 horas !!!

En los tres casos le fue inmovilizado el vehículo y se le impusieron varias sanciones administrativas que se traducirán en la retirada de puntos del carné y en sanciones económicas.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Anecdotas de Cesus

Ring, ring...
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates, maldita sea!

---

Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

---

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!

---

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: ¡¡¡ Aaaaaaaah.... gracias!!!

---

Informático: Escriba la direccion ip 10.46....
Usuario: En numero o letra?

---

Usuario: Tengo un grave problema. El medico me a puesto un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

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Usuario: No puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

---

Informático: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

---

Usuario: No puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Si, estoy seguro, vi a mi compañera hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Usuario: Cinco asteriscos.

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Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco.

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Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un niño vestido del Atletico de Madrid.

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Usuario: No me funciona la impresora. Me sale un error muy raro.
Informático: ¿ Me puede decir que error le sale ?
Usuario: Falta papel
Informático: Pruebe a meterlo....

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Un niño se suicida por no poder jugar al ordenador

El hecho ocurrió hace dos días en la ciudad de Moscú, y fue una noticia muy trágica ya que la vida de un joven tan pequeño terminó por un capricho.

Andrei Smirnov de tan solo 10 años se suicidó, saltando desde el balcón de su casa, ubicado en el piso 9 de un edificio después de que sus padres le prohibieran jugar con al ordenador por las malas notas y conductas en el colegio.

La maestra de Andrei mandó una nota a sus padres marcando la mala conducta del joven en el colegio, además de sus bajas notas, según dijo la psicóloga del colegio, era por las peleas entre los padres.

Los padres al recibir esta nota decidieron castigar al joven prohibiéndole el uso del ordenador, ya que por pasar largas horas jugando, el niño tenia malas notas en el colegio y su conducta era improcedente.

Andrei al no querer dejar de jugar, saltó por la ventana y murió en el acto. A saber a que juego estaba jugando.

Varios psicólogos de Moscú, entre ellos el Director del Centro Legal de Asistencia Psicológica, dijeron que muchos chicos adictos a los juegos del ordenador pueden llegar a suicidarse por no ser tan conscientes de la realidad. (yo solo se de este caso....pero bueno, si ellos lo dicen....)

El consejo de los mismos hacia los demás padres, es que si bien dejen jugar a sus hijos en el ordenador, estén encima el mayor tiempo posible, preocupándose por ellos y dándoles como opción actividades físicas.

PD: ¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Camilla motorizada

Un minusválido se cuela con su camilla motorizada en la autovía

Los automovilistas que a última hora de la tarde del viernes circulaban por la autovía Ferrol-As Pontes se vieron sorprendidos por la presencia de una camilla motorizada que se dirigía a San Sadurniño, al parecer a una velocidad considerable, para un artilugio de esas características.

La Policía Local de Narón fue alertada de la situación y una patrulla enfiló la citada vía, logrando interceptar el inusual vehículo a la altura de Doso, en torno a las nueve de la noche, cuando ya había recorrido alrededor de 10 kilómetros desde la entrada en la rotonda de Catabois.

La sorpresa también fue mayúscula para los agentes locales, al comprobar que lo que estaban persiguiendo era una camilla motorizada conducida por un residente del Centro de Atención a Minusválidos Físicos (CAMF) de San Pedro de Leixa. Se trata de Antonio Navarro, de 42 años, que tiene reconocida una minusvalía del 95%, por lo que se ve obligado a manejar su medio de locomoción con la boca.

Este residente del CAMF, natural de Valencia y de etnia gitana, había salido a tomar unas copas en el club de alterne Jade, según él mismo manifestó en la rotonda de Catabois se despistó, introduciéndose en la autovía.

Cuando se dio cuenta de la equivocación ya estaba circulando por la mencionada vía, sin posibilidades de dar la vuelta, por el peligro que supondría para su propia seguridad y la de los automovilistas, por lo que decidió seguir hacia adelante.

Al parecer, cuando el coche policial se puso a su altura aceleró un poco el motor de la camilla, pero después paró y comentó a los agentes lo que le había ocurrido, dejando claro que no había bebido nada.

Antonio Navarro reside en el CAMF de Leixa desde hace diez años. Con anterioridad ha pasado por otros centros en diferentes lugares de España. Al ser preguntado sobre la convivencia en la residencia ferrolana manifiesta que él va siempre a su aire. De hecho, es una persona bastante conocida, puesto que suele pasear mucho en su camilla motorizada por la zona de Leixa.
En algunas ocasiones, como ayer, incluso se salta el horario de la comida, regresando al CAMF para cenar.

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

El Madrid una casa de putas ???

(PD).- Un e-mail anonímo llegó hace tres días a los correos electrónicos de varios directivos del real Madrid. El asunto es bien delicado: esta persona asegura tener en su poder varias fotografías en las que se puede ver a jugadores extranjeros del primer equipo borrachos junto a prostitutas y amenaza con hacerlas circular entre los medios de comunicación.

El Real Madrid ha logrado ponerse en contacto con la persona que envió el amenazante correo electrónico solicitándole un teléfono para ponerse en contacto. Lejos de dárselo, el anónimo pidió un número al que poder llamar para dar las explicaciones necesarias. Y así ocurrió. En la conversación mantenida, ésta persona, una mujer, lo confirmó todo, como ocurrió con la orgia de Cristiano Ronaldo.

Fuentes del Real Madrid han desvelado su temor de que pudiera ser una prostituta que participó en esa supuesta fiesta que hubiera realizado las fotografías mencionadas, según informa elconficencial.com

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Como hacerse millonario

Sergio Escoté es empresario y especulador de dominios de Internet.

Le pertenecen un centenar de direcciones con las que ya gana una media de 3.000 euros mensuales netos sin dedicarse a tiempo completo. Todavía cursa un ciclo superior de informática pero tiene claro que lo suyo son las inversiones en el mundo virtual.

También es el propietario de multasno.com, una empresa especializada en recurrir todo tipo de multas. Al paso que va, este joven de 17 años parece que va a engrosar las listas de mileuristas del país.

“Actualmente, tengo un centenar de .com y .es. El año pasado gané 11 mil euros, sólo en venta de dominios. Ahora me dedico más al "parking". Compro una dirección, por ejemplo, “viajita.com”. Y creo un portal para que agencias de viajes anuncien sus ofertas en él. Estas empresas me pagan un euro por cada clic que se haga en sus ofertas. Sólo que en un día tenga 100 clics ya son 100 euros de una sola página. Pero eso lo has de multiplicar por 100 dominios que tengo y sus clics diarios (3.000 o 4.000 € al mes). El año pasado compré "edreams.be" (de Bélgica) por 16 euros y lo vendí por 2600.

Increible pero ciero, ¿estaremos ante el nuevo Bill Gates?

PD: Cualquiera puede intentarlo, pero yo creo que influye mucho la suerte, es como una quiniela.

¡¡¡ Nos vemos el los bares !!!

Neandertal Vs Sapiens (El Retorno)

El hombre neandertal y el sapiens compartieron hace 29.000 años la cuenca del Sella. Tras concluirse la campaña de investigación llevada a cabo desde el pasado 10 de setiembre en la caverna canguesa de La Güelga, los arqueólogos de la Universidad Nacional Española a Distancia (UNED) ya están en condiciones de ratificar su teoría sobre la desaparición del neandertal y extrapolarla a todo del valle del Sella.

Lo hacen tras comprobar que en las excavaciones realizadas en la gruta canguesa ha aparecido «un tipo de herramienta elaborada con técnicas avanzadas por el hombre moderno, en el mismo nivel en el que también se han hallado otras piezas más básicas», presumiblemente confeccionadas en la misma época pero por el hombre neandertal. De esto, se extrae «que ambas especies compartieron el espacio y el tiempo» aunque, aclaró Mario Menéndez, «no quiere decir que convivieran porque eso implicaría mucho más».

El director de la UNED en Asturias y coordinador de las excavaciones en La Güelga iniciadas en el año 1990 se mostraba satisfecho con la campaña realizada a lo largo de estos últimos quince días en la ya denominada 'zona B', un espacio de unos doce metros cuadrados donde el equipo centra sus investigaciones desde el año 2000 y donde el año pasado se había hallado una muela de mamut que ya confirmaba la presencia tardía de neandertales en la zona.

Lo que se buscaba en esta ocasión eran hallazgos suficientes como para poder establecer una teoría sólida sobre la desaparición del neandertal y la aparición del homo sapiens, aunque aún existen muchas incógnitas por desvelar que tratarán de aclararse en próximas campañas. Por ejemplo, queda por explicar cómo y por qué el hombre neandertal tuvo presencia en la cuenca del Sella hace 29.000 años pese a que la especie había desaparecido en otras partes de Europa 11.000 años antes, hace 40.000.

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Problema de "curro" en Asturias

La situación en Asturias tras 20 años de reconversión industrial es mas critica que nunca, desde que empezó se han destruido cientos de miles de puestos de trabajo, y seguimos sumando: la derrota de Izar, el plan marco de Aceralia, la deslocalizacion de grupos empresariales, cierres de empresas y un largo etc...

Lo que conlleva a que un gran número de trabajadores en su gran mayoria jóvenes, cualificados y no cualificados veamos un futuro verdaderamente incierto. Una gran cantidad de jóvenes se ven obligados a emigrar (sobre todo los mas cualificados), sin ir mas lejos yo he tenido que salir a Madrid. El problema es que el resto se tienen que aguantar con temporadas de trabajos precarios mal pagados y temperadísimas en las colas del INEM (aunque algún politicucho de... insista que eso es mentira, que eso es una leyenda urbana); también estamos los que pueden agarrar un puesto indefinido en alguna empresuca, obligados a trabajar un montón de horas por cuatro “perres” y ni se te ocurra hablar de tus derechos, ni de mejoras laborales etc por que para algunos "empresarios" (o ellos por lo menos así se hacen llamar) eso de los derechos del currante, si que es una leyenda urbana.

La prueba de ello es que este año el gobierno, siempre antes de las elecciones “como no”, ha prometido construir un Ave Asturias-Madrid; o lo que es lo mismo, que en vez de solucionar el problema, les vale con facilitarnos el viaje de salida…..me parece lamentable….además estoy viendo que es una de esas miticas promesas que se hacen con el fin de ganar votos para las elecciones y que una vez que salen elegidos se les olvida.

PD: Desde aquí un humilde protesta de “un asturiano en Madrid”

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Amigo del alcalde

El ayuntamiento de salamanca perdona una deuda a un constructor amigo del alcalde.

Un constructor salmantino ha dejado de pagar al ayuntamiento una deuda de más de un millón de euros gracias a que los responsables municipales dejaron prescribir los plazos para reclamar. Se da la circunstancia de que este empresario es amigo del alcalde de Salamanca y que, incluso, le ha cedido un apartamento de lujo en Marbella para las vacaciones del regidor y su familia, cosa que me parece lamentable y que demuestra que la politica es una mafia que nadie conoce si no estas dentro.

El tema es el siguiente....el constructor salmantino Mario Curto se excedió en 2.000 metros cuadrados en una promoción de viviendas en la capital charra en 1996. Los técnicos municipales le concedieron la licencia a cambio de una compensación que nunca se produjo.

Desde el ayuntamiento, gobernado por el popular Julián Lanzarote, "del PP", sólo se inició un expediente de sanción nueve años después, con los plazos legales ampliamente rebasados. Por si fuera poco, el expediente sancionador estuvo seis meses parado y llegó al empresario un día después del plazo. Un juzgado acaba de sentenciar que el consistorio ya no puede cobrar la multa, unos 1.160.000 euros, casi 200 millones de las antiguas pesetas.

En definitiva si eres amigo del alcalde te puede pasar como al constructor Mario Curto, que se da la circunstancia ademas de que le ha cedido varios años al alcalde salmantino un apartamento de lujo en Marbella en primera línea de playa, de más de 300 metros cuadrados, donde Julián Lanzarote ha pasado varios períodos de vacaciones junto a su familia.

PD: Se ve que la "Operacion Malaya" a creado escuela rapidamente.....

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!

Prohiben el Alcohol

Rabat prohíbe a los extranjeros consumir alcohol en Ramadán.

Ya sabemos donde no ir de vacaciones, el Gobierno marroquí ha decidido ampliar la prohibición de beber alcohol en Ramadán a todos los extranjeros. A los que mas les preocupa es a los hosteleros, que temen que se convierta en la antesala de medidas aún más restrictivas destinadas a calmar a los más radicales.(peor para ellos, porque ya no iba a ir pero ahora con esto "ni de coña").

Lo que mas me llama la atencion de este asunto es que esta medida no incluya a los hoteles más lujosos de la ciudad, o lo que es lo mismo, la gente con dinero puede saltarse las leyes cuando les de la gana, en este caso para pillarse un buen "pedal" hay que tener dinero, no solo para las copas, sino tambien para alojarse en un hotel tipo Ritz pero a lo cutre....asi que como podeis comprobar, si vas de botellon con los colegas, seria el record al botellon mas caro xD.

¡¡¡ Nos vemos en los bares !!!....................que sale un poco mas barato ;)

Persecucion arbitral

Estos días me he dado cuenta de que estoy rodeado de gentuza que son cerradas de su equipo de fútbol, o debo decir de mente, la gran mayoría del Madrid o del Barça, que es donde me incluyo yo….si, yo soy antimadridista….. no esta bien, pero es mi sentimiento y a muerte con el.

Últimamente esto me esta empezando a preocupar, ya no me vale que pierda el Madrid en Liga de Campeones, ni tan siquiera en liga, tampoco en los amistosos, lo mío llega mas allá, quiero que pierda hasta en la PlayStation y eso no puede ser bueno, llega incluso al punto de enfermedad.

Dejando a un lado mi postura, he de decir queridos lectores, que se reconocer cuando ayudan a mi equipo, y por eso con este articulo me propongo que esa gentuza de la que hablaba antes reconozca las cosas y vea mas objetivamente esa supuesta “persecución arbitral contra su equipo”.

En primer lugar he de decir a los del Barcelona, que los dos partidos jugados en casa los han sacado adelante en gran parte por esas pequeñas ayudas, puesto que ante el Athletic de Bilbao los de negro se han inventado un penalti que no fue y un gol que no entró y al pobre Sevilla le anularon un gol que era el 2-2. En segundo lugar está el Madrid, al Almería le anularon un gol y no le pitaron un penalti, y contra el Valladolid otro penalti y una roja a Salgado que no se pitaron.

La moraleja es muy clara, solo hay que mirar la clasificación y mirar que equipos siguen invictos, asi que antes de decir que si es porque la federación es de Villar, que si siempre se equivocan en contra del Madrid etc.….al final siempre se benefician los mismos, pero bueno, esperemos que mas el Barcelona jeje.

Un saludo, ¡¡Nos vemos en los bares!!

Supergol

"Supergol", sucedáneo de Oliver y Benji más conocido por el nombre de su protagonista: "Rafael". Y es que la serie no molaba tanto como "Campeones", básicamente porque el equipo del protagonista perdía casi todos los partidos -al menos al principio-. El máximo rival de Rafael era un porterito macarrín de pelo largo y ademanes ninja, una especie de mezcla de Mark Lenders y Ed Warner.
Tele 5, una vez concluida "Campeones" al completo y visto el exitazo de la serie, sondeó a la chavalería para dilucidar qué preferirían que emitiesen: la misma serie de Oliver y Benji pero mejor hecha (un remake algunos años posterior y con más presupuesto) u otra serie también de fútbol pero diferente. Se hicieron encuestas en colegios y reportajes entrevistando a niños en chándal de colegio religioso, y al final Tele 5 se decantó por programar la serie de fútbol nueva: "Rafael". No tuvo especial éxito. Moraleja: no hagas estudios de mercado con niños en chándal de colegio religioso.

Recuerdo que se comercializó un producto derivado de la serie. Supongo que la industria del juguete deportivo, visto el éxito de "Campeones", apostó fuerte por "Rafael". El producto en cuestión era igual a un método de entrenamiento que empleaban los personajes de la serie: una especie de diadema que se fijaba alrededor de la cabeza y de la cual pendían dos largas cuerdas en cuyos extremos, a la altura de los pies del usuario, colgaban dos balones de futbol. Se supone que el usuario tenía que correr dándole patadas a uno y otro balón sucesivamente. En el anuncio del juguete salía un niño gordaco, tipo Piraña, que le ponía mucha seriedad al uso del invento pero daba pena verlo, la patosidad del chaval resultaba hilarante, algo tipo Star Wars kid.

PD: En realidad todo el mundo sabemos que esta era mejor serie que la de Campeones

Campeones

Oliver y Benji. A pesar de lo que pudiese poner en el TP, nadie llamaba a esta serie por su nombre oficial, "Campeones", sino que nos referíamos a ella por los nombres de sus protagonistas. Bueno, Oliver Aton era el protagonista, Benji Pryce -voz de Pepe Carabias- acababa siendo bastante segundón.

Oliver y Benji era fútbol hecho esperpento épico y, en general, estirado en tiempo y espacio.
El locutor de los partidos de Oliver y Benji empleaba una impostura de voz y un léxico rancio que ni en la Cope: "una ocasión de oro", "chupinazo" y demás lindezas.
El sonido de la pelota al botar o al dársele un toque siempre sonaba igual, como una pelota de plástico de mercadillo.

Sus personajes eran siempre extremados: Oliver Aton, el chaval que predicaba "el balón es tu amigo" y que no se separaba de éste ni para cagar; Benji Pryce, porterito siempre ojo avizor para parar cualquier balón, aunque se lo chutasen traicioneramente desde un mirador en la otra punta de la ciudad (¡verídico!); Mark Lenders, chulín con pintas de calorro, siempre arremangado y capaz de perforar el hormigón de un solo patadón p`arriba; Ed Warner, portero que se debatía entre el fútbol o ser ninja; los gemelos Derrick y su celebérrima e inolvidable Catapulta Infernal; Julian Ross, el bondadoso jugador que sufría del corazón; Bruce Harper el pringadete; Alan el portero de poca monta al que se la metían doblada sin remedio; Patty, la Eva Braun de Oliver que animaba al equipo de su divo dando puñetazos marciales al aire; etc etc.

PD: Mañana os contare quien era el sucesor de Oliver Aton, aunque se quedo en el intento...Su nombre era Rafael y seguro que a mas de un lector le suena.

Barrio Sesamo

Don Pimpón, Espinete y Chema el panadero; tres malditos genios sin parangón que se metieron a toda una generación de auténticos mocosos en el bolsillo.
Ni siquiera Coco, el Monstruo de las Galletas o los gays Epi y Blas pudieron destronar la hegemonía de estos tres personajes claves de los ochenta.

Barrio Sésamo era un programa supuestamente educativo, pero que ocultaba mensajes subliminales en la mayoría de sus episodios. Sus creadores estaban preparando a toda una generación para las miserias laborales y sociales que nos tocaría vivir en los noventa y el nuevo milenio.

Por poner un claro ejemplo de precariedad laboral, tenemos a Chema el panadero, un auténtico artesano del horno, que no debió ver billetes morados en su vida. En su panadería se entraba a hablar pero nunca a comprar.

Después tenemos a Espinete, con graves problemas financieros viviendo en una chabola de madera y sin liquidez para ni tan siquiera comprarse unos tristes trapos con los que cubrir su espinado cuerpo. Solo tenía un pijama, que fue usado unas 500 veces a lo largo de toda la historia de Barrio Sésamo.

Don Pimpón representaba lo que en la sociedad actual llamamos un chupóptero. Se dedicaba a hacer viajes a lo largo y ancho del mundo (al más puro estilo Pocholo) y después volvía al barrio para restregarlo en la cara de los pobres Espinete, Chema y Julián el quiosquero.

Se podría decir que Barrio Sésamo nos preparó para firmar sin pestañear contratos basura de 500 euros mes. ¡Dios salve a Espinete!

A follar a Asturias.....Que pagan!!!!

El municipio más viejo del Principado de Asturias, Ponga, pagará 6.000 euros a cada pareja que se traslade a vivir allí y tenga un hijo. Con esta medida, se busca rejuvenecer un pueblo con 851 habitantes censados de los que no llegan a 50 los que tienen menos de 18 años, informa Cadena Ser .

Por el simple hecho de trasladarse a vivir allí, cada pareja recibirá 3.000, que se irán duplicando por cada hijo que tengan en esta localidad asturiana. El único requisito, permanecer en el concejo un mínimo de cinco años.

De esta forma, una pareja que esté esperando un hijo y se marche a Ponga a vivir podría embolsarse la nada desdeñable cifra de 9.000 euros. 6.000 que les ofrece el concejo de Ponga, 500 que comenzará a dar el Principado este mes por cada hijo y los 2.500 que el Gobierno otorga desde junio.

El objetivo es rejuvenecer una población que, de lo contrario, corre el riesgo de extinguirse en esta pequeña localidad al Oriente del Principado de Asturias.

El Poligrafo

El otro dia me puse a ver la tele toda la tarde, polígrafo en antena 3.. y pillamentiras en telecinco. Si, si pillamentiras, porque un portátil conectado a 4 cables sobrantes del material que les dieron a los de La Casa de tu Vida no me creo yo que te adivine una puta cosa, eso si, los frikis del pillamentiras de telecinco molan mas que los de la 3.

En antena 3..llevan a una señora que mato a su marido envenenándolo con arsénico, amparo se llamaba, y por el contrario... en telecinco va la ex-mujer del novio de Nuria Bermúdez... vamos.. no hay comparación...

Pero es que lo del polígrafo esta empezando a desfasarse... ya los hay en todos lados...y tengo miedo de que acabe siendo algo tan normal que lo puedan utilizar en nuestra contra en cualquier lao...

Y es que ya lo estoy viendo...el sindicato de porteros esta pensando en realizar una huelga, si si como la de los moviles, “El sabado sin porteros” y ya veras que desfase....en vez de porteros polígrafos.. ¿Tienes 16 años? Si. Polígrafo: PIPIPIPIPI .. Mientes! Ooooohhhhh Vuelta pa casaaaaa que con el polígrafo da igual que le cambies la sudadera a tu colega y esperes 20 minutos pa probar suerte pa entrar que te va a volver a pillar (salvo que sea el polígrafo de telecinco que va a su bola).

Por que claro.. yo del polígrafo de la 3.. me fio un poco.. el que lo hace el gordo este tiene cara de serio.. pero el calvo de la 5, esta claro que solo esta ahí pa promocionarse en busca del anuncio de la lotería de navidad..

Pero bueno.. a pesar de todo esto sabe lo que hace.. el imita a otro de los grandes.... tuerce cabeza, esboza sonrisa y hace pausa de 2 minutos antes de dar la respuesta....(lo que provoca grandes ansias de matarle) pero.. ¿Que pasa con Carlos Sobera? Ese si que era un crack!!!

Carlos Sobera encima de estar puteando al concursante con: ¿estas seguro? ¿Quieres usar comodin? Venga.. ¿llamamos a tu amigo Antonio y que te ayude? Y es que aun no empezó el concurso y ya le estas puteando a muerte!!! Dejalo tranquilo coño!!! Pues encima de eso..pone asi cara de graciosete... sube una ceja..y se queda parao 3 minutos y medio.. y luego.. te manda a publicidad!!! ¡¡Por dios!!

Yo creo que al polígrafo le preguntas: ¿Quien es mas irritante Carlos Sobera o el del pillamentiras de telecinco? Y el polígrafo revienta vaya! No hay duda...

Pero bueno.. tampoco hay duda de que el polígrafo mola... molaba que lo hubiera un los bares.. eran risas ehhhhh, mejor aun que jugar al “Yo nunca he”...Saldrían unas perlas que iba a ser la ostia!

Bueno gente.. esta es la reflexion del dia de hoy…..¡Nos vemos en los bares!